storia loffa

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.

Per favore, quest’anno portami un camion pompieri.

Grazie, Luigi.

Caro Luigi,

Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando

starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion

pompieri che vuoi.

Babbo Natale

+*+*+

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest’anno.

L’unica cosa che ti chiedo e’ pace e amore per tutto il mondo. con

amore, Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?

Babbo Natale

+*+*+

Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u’giuchetto dellu spazzio per

Natale… ‘iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo

ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l’ortografia ehhhhh..!!! Terrone di merda!

Senza dubbio farai una brillante carriera… COME MURATORE!!! Che ne

dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il

giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno… Lui sa

scrivere!

Babbo Natale

+*+*+

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest’anno vorrei che

facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto

il mio papà.

Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra

tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto

con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.

Babbo Natale

+*+*+

Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei

pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio.

Caro “T I B U R Z I O” : Non vorresti nient’altro, bastardo

scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non

frega un cavolo a nessuno di te, vero????

Babbo Natale

+*+*+

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte

sotto l’albero, e delle carote per le tue renne.

Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le

renne mi scoreggino in faccia…

Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas

Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa

con il lattaio…

Babbo Natale

Romano Prodi, in groppa al suo cavallo Furio sta aspettando il verde per attraversare la strada quando una bambina

su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto:

“Bella bici!!” dice il premier, “te l’ha portata Babbo Natale?”
la bimba risponde: “Certo che me l’ha regalata lui”.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio Prodi consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro dicendo:
<”La prossima volta digli a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!!!”>

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice
<<”Bel cavallo, signore. Gliel’ha portato Babbo Natale?”>>

e Prodi

<<”Certo che me lo ha portato lui”>> risponde Prodi con aria stupita e divertita”

La bimba:
<<”Allora la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra”>>

PS. Tutti i lettori della presente comunicazione hanno l’obbligo morale di trasmettere quest’ultima ad almeno altre cinqueMILA persone.Non sia mai che qualcuno lo votasse di nuovo..

Fahid Mohamed Ali Abdul….entra nell’ufficio di collocamento.
-Buongiorno, cerco un lavoro…
- molto bene Ci sarebbe un posto da panettiere………..

- Ma lei è Pazzo? Non posso alzarmi tutte le mattine alle 3 e magari poi fare anche le consegne, non sono mica un cammello del deserto !!!

L’impiegato gli fà un’altra proposta!
-Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio…

-Allora lei è proprio scemo !?! Dovrei vendere carne di maiale?

L’impiegato illuminato propone…

-Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue
attitudini: lei è portato per il sesso e per i viaggi ?

-Ohh ma certamente !

-Bene ! Allora vada a fare in culo e torni al suo paese !!!

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.

Alla prima chiede: dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell’Acqua Santa e poi puoi entrare.

Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell’Acqua Santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: “Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?”

Al che lei risponde:
“Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l’acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angela ci immerga dentro il culo!”.

Un uomo d’affari è in volo da Milano per New York ed è seduto vicino ad
una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un
Manuale di Statistica Sessuale.

Incuriosito chiede di cosa si tratti.

“E’ un libro molto interessante ! Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il
pene più lungo, mentre ai milanesi spetta il primato del maggior
diametro?…comunque io mi chiamo Janet, e lei?”

“Mohammed Brambilla, molto piacere”.

Un soldato spagnolo destinato in Iraq riceve una lettera dalla sua fidanzata dalla Spagna.
La lettera diceva così:

[...]
Non posso continuare con questa relazione,
la distanza che ci separa è troppo grande.
Devo ammettere che ti sono stata infedele due volte da quando sei partito e credo che sia il caso di lasciarci, mi spiace.

Per favore rimandami la foto che ti ho inviato.

Con affetto, Maria.

Il soldato molto ferito, chiese a tutti i suoi compagni di regalargli le fotografie delle loro fidanzate, sorelle, amiche, zie, cugine, ecc. Insieme alla fotografia di Maria mandò anche tutte le altre fotografie che era riuscito a farsi regalare dai suoi amici.
C’erano 57 foto nella busta e una lettera che diceva:

Cara Maria, scusami, ma non riesco a ricordare chi cazzo sei. Per favore, cerca la tua foto nel pacchetto e rimandami le altre.

MORALE: Anche sconfitto… Bisogna SAPER FREGARE IL NEMICO!!!!

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall’ufficio a mezzogiorno, e si dirigono verso un ristorantino, quando su una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano ed appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete in tre, ne avrete uno ciascuno.
L’impiegato spinge gli altri e grida:

- “Tocca a me, a me.. voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che possa disturbare la mia quiete.

Detto questo, svanisce.

Il rappresentante grida:

- “A me, a me, tocca a me !!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni !”

E svanisce.

- “Tocca a te” - dice il genio guardando il direttore del personale

- “Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo..”

MORALE: Lasciate sempre parlare il capo per primo

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.

Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.

All’improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:

- “Padre, si ricorda il salmo 129?”

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:

- “Padre, si ricorda il salmo 129?”

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.

Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.

Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto, si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria…

Morale: al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni…

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie, nello stesso istante suonano il campanello di casa.

La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa dice:- “Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l’asciugamano!”

Riflette e in un attimo l’asciugamano è a terra..Lui la guarda a fondo.. e le da la somma pattuita.

Lei, un po sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia, le chiede chi fosse alla porta.

Lei risponde:- “Era Giovanni..”

Il marito:- “Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?”

Morale: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni in vostro possesso, potreste evitare dei malintesi o delle brutte figure…

NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : “Sit down”.
E i bambini rispondono: “E tu si ‘na zoccola!”